29 setembro 2006

33 Coisas fundamentais a saber:

Leia com calma para não esquecer!

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 por terem eliminado uma azeitona de cada salada.
3. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
4. Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma chávena de café. (Ok!...)
5. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
6. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e depois não lembram onde as esconderam.
7. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
8. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
9. O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (30 minutos?! Vocês leram bem?!...)
10. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
11. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (30 minutos… é obra!)
12. Só um alimento não se deteriora: o mel.
13. Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora… (Ainda estou a pensar no porco…)
14. Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
15. Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
16. Uma barata vive 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.
17. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
18. Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia. (O porco à frente! Qualidade em vez de quantidade! …)
19. O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
20. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
21. As borboletas saboreiam as suas próprias patas.
22. O elefante é o único animal que não pode saltar.
23. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
24. O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Pensaram bem? São 30 minutos!...)
25. É impossível espirrar com os olhos abertos.
26. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
27. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
28. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
29. Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer. (E o porco, hã?...)
30. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
31. Os ursos polares são surdos. (Os cães pastor-alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco… o porco é demais!)
32. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
33. As estrelas do mar não têm cérebro.
E a curiosidade final:

34. Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!

Não adianta, não dá!

Hehehehehe…

28 setembro 2006

Os três porquinhos

Um dia, numa aula, a professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando atè que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela:

-"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:

-"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?"" - contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:

-"E o que acham vocês que o homem disse?"

Respondeu logo uma das criancinhas:

-"O homem deve ter dito:

-"FOOOOOODAAAAA-SSSEEE! UM PORCO QUE FALA!!!???""

25 setembro 2006

Ah!... Camões Camões!!!!

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.


Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"


Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém
entendeu qual era a ideia do Camões.

18 setembro 2006

Esta informação é demasiado importante para ficar retida em qualquer disco rigido

Lê com atenção e divulga!!!

Tá dito, tá dito!...

Uma manada de búfalos só pode correr tão rápido como o búfalo mais lento e quando a manada é caçada, são os búfalos mais lentos e fracos, os que estão no fim da manada, os que morrem primeiro.
Esta é uma selecção natural, boa para a manada como um todo, dado que a velocidade geral e a saúde do grupo melhora com a morte regular dos seus membros mais fracos.
Do mesmo modo, o cérebro humano pode funcionar tão rapidamente como o seu neurónio mais lento.
O consumo excessivo de álcool, como todos sabemos, destrói os neurónios, mas naturalmente ataca primeiro os neurónios mais lentos e fracos.
Neste sentido, o consumo regular de cerveja elimina os neurónios mais fracos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. O resultado deste profundo estudo neurológico verifica e confirma a relação causal entre as borgas de fim de semana e o rendimento dos economistas, consultores, matemáticos, engenheiros, advogados, políticos, etc.
De igual modo, explica porque, poucos anos depois de acabado o curso e contraído matrimónio, a maioria dos profissionais não conseguem manter os níveis de rendimento dos recém saídos das universidades.
Só os poucos que mantêm o estrito regime de voraz consumo alcoólico conseguem manter os níveis intelectuais que alcançaram durante os anos em que eram estudantes universitários.
Por todos estes motivos, isto é uma chamada às armas!!!
Enquanto o país está a perder o seu potencial intelectual nós não podemos ficar em casa sem fazer nada!!
Vamos para as tascas!! Ocupemos os bares!!!
Vamos beber litros e litros!
O teu governo, a tua empresa e o teu país necessitam que estejas no teu melhor, sem limites para o teu potencial criativo e intelectual. Corta as tuas amarras e dá o litro!!!

TU TENS UM DEVER!!!! CUMPRE-O!!!!!!!

PS: Não refundas esta informação, partilha-a com todas as pessoas que conheces. Assim estarás a colaborar para construir um país melhor.

NOTA: Isto é mesmo verdade, embora existam excepções onde todos os neurónios são lentos e nenhum se aproveita.

05 setembro 2006

Problema matemático

Atenção ao problema proposto por um “profe” de Matemática um tanto “cabrão”.

Procura a solução.

Enunciado:

Uma mãe é 21 anos maior que o seu filho e em 6 anos o filho será 5 vezes menor que ela.

Pergunta:

onde está o pai?



Este problema tem solução, não é tão difícil como parece.
NOTA: há que ter muita atenção à pergunta: onde está o pai?


Solução:
o filho tem hoje X anos e a sua mãe tem hoje Y anos.
Sabemos que a mãe é 21 anos maior que o filho.
Então: X + 21 = Y
Sabemos que em 6 anos o filho será 5 vezes menor que a sua mãe.
Por o que podemos deduzir a seguinte equação:
5 (X+ 6) = Y + 6
Substituímos Y por X + 21 e :
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

O filho tem hoje -3/4 de ano, o que é igual a -9 meses.


Matematicamente demonstramos que a mãe, neste momento, concretamente:

¡¡ ESTÀ A SER F****!!!!
¡¡¡O PAI ESTÁ MAIS OU MENOS EM CIMA DA MÃE!!!

4 Razões para não reclamar da VIDA




03 setembro 2006

GERIR A RAIVA

VALE A PENA LER, SÓ DEMORA 5 MINUTOS:



Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faças em alguém teu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheças.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.

De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.

Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.

Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"

"Sim", disse ele.

"E onde é que o posso ver?", perguntei.

"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."

"E o senhor chama-se?..." perguntei.

"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.

"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"

"Estou em casa todos os dias depois das cinco."

"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"

"Diga!"

"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.

"Está?"

"És um parvalhão!" (mas não desliguei)

"Ainda estás aí?" ele perguntou.

"Sim", disse-lhe.

"Deixa de me telefonar!" gritou.

"Impede-me", disse eu.

"Quem és tu?" perguntou.

"Chamo-me Alberto Palma", respondi.

"Ah sim? E onde é que moras?"

"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?

"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.

"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.

A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.

"Está?"

"Olá, parvalhão!", disse eu.

Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."

"Fazes o quê?" perguntei-lhe.

"Parto-te a tromba!" disse ele.

E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí à tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da Polícia e uma série de repórteres de TV.


Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.