30 março 2007

Coisas da 3ª idade

...Ele era completamente narcisista, estiloso e tomava muito sol.

...Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo, e
notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pênis.

...Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente
e se cobriu todo de areia, menos aquilo...


...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.


Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo".
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a
que se referia.

...A do bastão respondeu:

"Olha isso!!! Isso....,
aos 20 anos, me dava curiosidade;
aos 30 me dava prazer;
aos 40, tinha que pedir;
aos 50, tinha que pagar;
aos 60, rezava por ele;
aos 70 me esqueci que existia.

Agora que tenho 80,crescem no solo,
" e... já estou muito velha para me agachar...

28 março 2007

Uma boa justificação

Como se escreve RABO no telemóvel???

Desculpem qualquer coisita, mas temos que andar sempre actualizados.

Os rabos em escrita desinteligente

(__!__) rabo perfeito.

!__!__! rabo quadrado.

(::!::) rabo com celulite.

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem está com frio.

(__.__) rabo de quem está com muito medo.

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

( _o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.

(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.

(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.

(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.

(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.

(__-__) rabo de japonesa.

(__V__) rabo de biquini.

(__Y__) rabo de fio dental.

(((__)(__))) rabo mole.

(__x__) rabo de esposa.

Classificador de mamas... lol









A CERVEJA TORNA OS HOMENS EFEMINADOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se gajas.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)

c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

PENSAMENTOS PROFUNDOS

Portugal é um país geométrico:
é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

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Os "CORNOS" não existem!
Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?

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O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

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E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

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A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.

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O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

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O cérebro é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

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A diferença entre o homem e a mulher, é pequena.
Mas aumenta quando ela se aproxima!

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A mulher do amigo é como a bota da tropa ... também marcha!

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27 março 2007

A Ciência fala por si!

Toca a ler o jornalito...

Cenas de gajas!

VOLÁTIL OU VOLÚVEL?????

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem a tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
- Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.

24 março 2007

Profissao mais antiga do mundo...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.
É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates.
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...
funcionário público!

23 março 2007

Frase do dia...

"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira."

22 março 2007

19 março 2007

18 março 2007

Não era o dia da folga

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusine para o aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, concordou e foi para o banco traseiro da limusine enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180Km/hora... 220Km/hora... 250Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para A central. O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe e disse:

- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."

- "Não é o Santana Lopes, é?" - perguntou o chefe.

- "Não. É mais importante."

- "É a Cinha Jardim?"

- "Não. Ainda mais importante!"

- "Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?"

O agente respondeu:

- "Não! É ainda mais importante do que esse...

- "Bem, mas então quem é esse VIP?!" - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa !!!

Mauvaise Foi Nocturne : Fatal Bazooka et Obispo

Le clip!!! !!!

Depois de "Fous ta cagoule", os Fatal Bazooka de Michael Youn estão de volta na companhia de Pascal Obispo (Vitoo).. O título?

Mauvaise Foi Nocturne !!! uma paródia em resposta à canção de Diams e Vitaa - confession nocturne



[Fatal] Ouais c'est qui là ?

[Vitoo] Fatal, c'est Vitoo ouvre moi…

[Fatal] Ça va Vitoo ? T'as l'air bizarre. Qu'est ce qu'il y a ? Bien t’as vu.

[Vitoo] Non, ça va pas non.

[Fatal] Ben dis-moi, vas-y qu'est-ce qu'il y a ? Fais pas ta pute…

[Vitoo] Fatal, assieds-toi faut que j’te parle, J'ai passé ma soirée à boire, Fatal, j’la sens pas, je sais pas, elle doute de moi…

[Fatal] Mais Vitoo arrête, tu sais ta meuf t'aime, ta meuf m'a dit : Tu sais avec Vitoo la confiance règne, et c’est mon ptit choux à la crême… Faut pas que tu paniques j’te jure Ta meuf est cool, ta meuf est bonne, Vitoo, t’en niques des tonnes, elle s’doute de rien, elle est trop conne !

[Vitoo] Non mais qu’est-ce t’en sais toi ?! Ça fait deux mois qu’elle me fait trop peur…

[Fatal] Ah bon ?!

[Vitoo] Qu’elle check mes messages tout les quarts d'heure,

[Fatal] Change ton code PIN !

[Vitoo] Elle a infiltré mon répondeur, Ma meuf est devenue une autre femme ouais !

[Fatal] Mais t’es sur de toi ? T’en as la preuve par 3?

[Vitoo] Elle devient zarbi, Toutes les nuits, elle me fait suivre par son frère Denis Qu’a même prévu de me casser la gueule mardi Ça d’vient l’angoisse, un vrai cauchemar, J’ai tellement peur d’elle, le soir je dors à l'hôtel !

[Fatal] Elle est à coté de la plaque, tu kiffes de ken des autres nanas toi… Tous les trucs bizarres, les plans à 3, et les pétasses quoi ! Tout tes bobards pour tes 5 à 7 pénards… T’as un python dans slibard, Vitoo, t’es un bon queutard.

[Vitoo] Je t’aime moi

[Fatal] Et bah voila dis lui ça !

[Vitoo] Excuse-moi

[Fatal] Voila, ça c’est bien ça !

[Vitoo] C’est arrivé qu’16 fois

[Fatal] Euh non ça lui dit pas !

[Vitoo] Mais j’sais pas si j’assume de n’coucher qu’avec elle !

[Fatal] Ok t’prends pas la tête Donne moi les clefs, ce soir on fait la fête Putain j’y crois pas, donne moi une claque Comme elle t’a rayé ta BM, elle t’a crevé ta BM Elle a même chié sur la banquette d’la BM, alors que putain c’est la mienne !

[Vitoo] Excuse moi…

[Fatal] Mais pourquoi elle a pété ma caisse ?

[Vitoo] J’osais pas

[Fatal] T’osais pas lui dire quoi ?

[Vitoo] Qu’elle était à toi

[Fatal] Enfin à moi, j’l’avais empruntée, t’as vu !

[Vitoo] J’voulais pas assumer d’la sortir en 4L !

[Fatal] Viens on y va,

[Vitoo] Mais pourquoi ?

[Fatal] Parce qu’elle va me la rembourser là, c’est abusé !

[Vitoo] Là j’sais pas

[Fatal] Faut que tu lui parle gros !

[Vitoo] J’ai la gerbe là

[Fatal] Et bah ouvre la boîte à gants alors !

[Vitoo] J’aurais pas du tenter les fruits d’mer dans l’coktail !

[Fatal] Vas-y tape ! Non… tape j’te dis !

[Meuf de Vitoo] Ouais 12 secondes j’arrive…

[Fatal] Allez vas-y

[Vitoo] Mais qu’est-ce t’as fait là ? Pourquoi toute cette violence moi j’t’ai rien fait moi ?

[Fatal] Ouais dis lui !

[Vitoo] J’te jure cette fille j’sais pas c’qu’elle foutait chez moi !

[Fatal] Hein ?

[Vitoo] En tous cas j’y étais pas, ou bien c’était pas moi…

[Fatal] Mais pas ça !

[Vitoo] Parce que moi j’sortais ma chienne !

[Fatal] Oh là là !

[Meuf de Vitoo] Ta chienne est morte y’a 3 ans, vas-y dégage

[Vitoo] Alors là non, parce qu’en fait elle s’en est sortie parce que…

[Fatal] Mais ferme ta gueule mon gars ! Et toi Mère Thérésa, s’te-plaît calme-toi ! T’es tendue comme un string… Ah pète un coup quoi ! La BM c’est à moi ! En plus tu le savais pas, mais j’l’avais prise à ma mère… Alors ferme ta gueule toi-aussi Le pauvre y fait dans son calsif putain ! Tes vannes mesquines vas-y garde-les pour ta mamie… Oh… Pourquoi tu me tapes, mais ça va pas ?! T’es pas une meuf, t’es un ninja ou quoi ? Putain viens j’ai les foies, on se casse d’ici viens Vitoo !

[Vitoo] Dépêche-toi

[Fatal] Passe-moi les clés de la caisse !

[Vitoo] Ouvre-moi.

[Fatal] Monte, on sera en sécurité.

[Vitoo] Tu sais j’ai peur moi.

[Fatal] Elle fait du free-fight ou quoi ?

[Vitoo] Elle serait même capable de me finir à coups de pelle.

[Vitoo] Non mais elle rêve elle ! Elle m’force à faire la vaisselle, Elle veut que je sorte les poubelles, Mais qu’est-ce que je fous avec elle !

[Fatal] Mais qu’est-ce tu fous avec elle t’as vu ?

[Vitoo] Mais qu’est-ce que je fous avec elle !

[Fatal] Mais qu’est-ce tu fous avec elle na na tranquillement ouais gros tac tac bang bang lève les bras lève les bras yeah yeah pump it up !

[Vitoo] Oh qu’est-ce tu fais là ?

[Fatal] Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? J’kiffe la vibes ! C’est bon… va te faire enculer toi !

[Fatal] C’est vrai c’est pas moi qui doit supporter ses copines Gare gare à la routine, les tampax dans la cuisine Bah ouais elle pisse la porte ouverte, elle ne se rase plus sous les bras Oui mais les meufs, c’est aussi ça Vitoo ne désespère pas Regarde moi avec toutes les femmes que j’ai connu, j’en pouvais plus Et puis l’amour m’est tombé dessus, J’ai fait une croix sur les ptits culs Car c’était moi le nymphoman, le plus queutard de Panam. Mon ex a fini dans la came, j’ai du appeler le samu social Ma vie, c’était d’sauter les michtonneuses de Paris Et pis dans l’tas, toi-même tu l’sais, un bon paquet travestis Mais r’garde moi aujourd’hui, j’ai remonté ma braguette Y’a pas qu’le cul dans la vie, Vitoo, mets ça toi dans la tête

[Vito] Mais qu’est-ce tu m’sors toi ? Tu veux dire qu’t’es plus un mec et que tu marches droit ?

[Fatal] Arrête !

[Vitoo] Que tu restes chez toi la nuit quand elle est pas là ?

[Fatal] Ouais Bien sûr !

[Vitoo] Et ton 3ème bras ?

[Fatal] Quoi ?

[Vitoo] Depuis quand c’est plus lui qui dans ta vie fait la loi ?

[Fatal] Arrête… qu’est-ce tu fais là ?

[Vitoo] Es-tu sur d’être fidèle ?

[Fatal] Mais ouais bien sur !

[Vitoo] Est-ce que j’peux consulter tes mails ?

[Fatal] Ouais !

[Vitoo] Et ton disque dur externe ?

[Fatal] Pareil !

[Vitoo] Fouillé ton Bluetouth ? Cliquer sur ta carte mere ? Démonter ta web cam ? Rentrer dans ton minitel ? Si t’es sur de toi,

[Fatal] Ouais bah quoi bah quoi ?!

[Vitoo] Alors donne ton telephone, on écoute ton répondeur et on verra

[Fatal] Mais Arrête là, t’es fatigué, t’as la haine, Rends moi mon telephone, qu’est-ce tu fais là ?

[Vitoo] Je vais le faire pour toi,

[Fatal] Hè mais arrête, ça s’fait pas de fliquer les gens comme ça !

[Vitoo] Ton numéro mon gars,

[Fatal] Raccroche raccroche !

[Vitoo] Je vais le faire pour toi,

[Fatal] Il va t’arriver des bricoles, je vais prendre le crick, la bombe lacrimogène, attention !

[Répondeur de Fatal] “Ouais vous êtes bien sur le répondeur de Mika, lachez un message après le bip sonore, parce que si vous le laissez avant, bah ça marche pas...” “Composez votre code secret et et terminez par touze”

[Vitoo] Touze !

[Répondeur de Fatal] “Vous avez 2600 nouveaux messages, pensez à archiver ” “Reçu hier à 22H51 : Ouais c’est Profanation Fonky, bien ou bien ?…” “Reçu hier à 22H61 : Ouais bébé, c’est la maman de Vito, ça fait une heure, tu me manques déjà. Tu me manques, tu me manques ! Oh là là qu’est-ce que tu m’as mis ! Vivement demain ! ,Gros bisous où tu sais…”

[Fatal] Alors c’est bon ? Ça va, t’es calmé ? Tu vas la fermer ta gueule ?!

[Vitoo] Fatal tiens toi prêt faut que j’te parle Tu vas passer ta vie dans le noir… Parce que je vais te crever les yeux…

ATENÇAO TODOS, Favor transmitir esta informação a todas as mulheres!!!

Testemunho real:

"Uma nova quadrilha está a atacar as mulheres que dirigem os seus carros sozinhas nas principais ruas da cidade, especialmente durante o dia, de forma totalmente inusitada.

Quando a vítima pára no semáforo, um grupo de jovens de óptima aparência, insinuantes, bem bronzeados e musculosos, chegam até o seu carro e fingem estar a lavar o parabrisas....

Enquanto eles fazem isto para distrair a atenção da motorista, um outro comparsa, também jovem e atlético abre a porta traseira, e leva a mulher a um local solitário, onde se aproveita dela sexualmente.

SÓ EU JÁ FUI VÍTIMA DELES 3 VEZES NA QUINTA-FEIRA E 5 NO SÁBADO!!!!!!

........ Porém não conseguí encontrá-los no domingo!!!"

16 março 2007

Felicidades aos noivos!

Cai ou não cai?


Caiu!

Cu cu

Bêbada…

Noivo em coma…

A noiva é bonitinha, rechonchuda,
o noivo…
sabe-se lá…


O cão é bonito


Lindo par…

Haxixe, marijuana, coca…?


Não sei qual se fará primeiro ?