Fotos...

Coisas de macacos...

Não vale cobiçar...

Puxaaaa... que grande...

Cansaço ...

MEN...

Matemática aplicada ao seu telemóvel...

*Quem é que me consegue explicar como é isto possível?*

Deve haver alguma explicação lógica, mas não consegui descobri-la até agora.

Matemática aplicada ao seu telemóvel...

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo.
7- subtraia 250.
8- divida por 2.

Reconhece o resultado???????

*É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEMÓVEL!*
Para esta eu tiro o chapéu...

Queria cavar o quintal!!!

Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando do seu problema:

"Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui,eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão. Com amor, teu pai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciaria
e policias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Recebeu a seguinte resposta:

"Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."

O jacto

Com a perda de altitude o Jacto começa a descer e graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio da rua.

Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.

Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.

O Policia interroga o motorista:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da rua?
- Sr Agente, fui buscar um casalzinho lá no shopping, entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e a ver pelo espelho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ela abriu o fecho das calças dele e caiu de boca no material do rapaz, foi para 60% minha atenção no trânsito.
- Ok! E então?
- Naquele pega, pega, chupa, chupa, ela tirou o material da boca e apontou
na direcção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JACTO!
- Não hesitei, baixei a cabeça, quando levantei, não tive tempo para me desviar do avião e aí aconteceu o acidente, afinal, como eu ia saber se era o jacto da porra ou a porra do jacto??

Melhores disfarces ...

Sexo depois de 20 anos de casados

Um casal dá um passeio pelo campo. Chega a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:

- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?

O marido tira as alças, a mulher encosta-se na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:

- Nossa, Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:

- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era eléctrica!

Há que dar-lhe uso!!

O Marido chega em casa e apanha a esposa, na cama, com um rapazão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior escândalo, mas a mulher interrompe-o:
- Antes..., deverias ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, trouxe-o para casa. Dei-lhe aquela refeição que eu havia preparado para ti ontem. Como você chegou tarde e satisfeito... e não comeu, eu guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ele estava descalço, então dei-lhe, aquele par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele jeans em perfeito estado, mas que não te serve mais.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba, então dei-lhe aquela loção francesa novinha....que nunca usaste, porque achas fedorenta.
Daí, quando ele já se ia embora, perguntou:
- Senhora, tem mais alguma coisa, que o seu marido não usa mais?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Sujestão para a páscoa... ofereça uns ovos...

Borat filma Marés Vivas

Ai que carago!
Este anda cada vez pior! Lolol....

Cortadora de Pepinos...

O individuo trabalhava há anos numa fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:

uma vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela disse:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu!

Um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pénis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Não fizeste isso?!?
- Sim, fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e... a cortadora de pepinos? Magoou-te?
- Não, ela também foi despedida.

AS ESTAÇÕES DO ANO

Reformado na praia

Estes homens são demais... hihihihihihi

Um conto da carochinha para adultos

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe oque é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe
Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"

Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."