29 maio 2007
23 maio 2007
J'aime trop ton boule (Fatal Bazooka)
Ouaii, ce soir j’arrive dans le club en mode chacal
ce soir dans le club ca va etre bestial
jte ripere au milieu de la piste
Comment t’es mag-nifique
Salut beauté, moi c’est original Gangsta
autant que Jerry Lovaa
Tu balances baby ?
hummm Ca va etre chaaud
Tu sais que t’es bien roulé dans ton p’tit jean
j’aime trop ton syle quand tu te dandines
Dans ton short, t’es trop sublime
viens chez moi , on boira pas de la grenadine
Si t’es pressé , on fait ca sur le parking,
si t’es pas pressé faut qu’je passe au pressing
j’vais te démonter comme une porte de camping
ce sera tellement chaud, on va passer au zapping
si j’te fais trop mal, a coté ya une clinique
si tu vx du monde, on px faire ca en publique
jgarde mes chaussettes , je trouve ca plus pratique
je t’avais prévenu, j’suis un grand romantique
Quand je te mate, j’ai vraiment trop les boules
quand je te sace, jveux plus jouer aux boules
quand tu veux que je t’attrapes, qd tu vx qu j’te boule
tu sais qu’tes un beau male, tu sais qu’t'as un beau boule… MEC
t’es trop mon style t trop mon style
t’es trop mon style de mec
j’aime trop ton boule , j’aime trop ton boule
j’aime trop de boule de mec
t’es trop mon style t trop mon style
t’es trop mon style de mec
j’aime trop ton boule , j’aime trop ton boule
j’aime quand tu bootyshake
j’aime qd tu shakes ton bootymec
j’aime quand tu bootyshake
j’aime quand tu shake ton booty shake shake shake
j’aime qd tu shakes ton bootymec
j’aime quand tu bootyshake
j’aime quand tu shake ton booty shake shake shake
T’es trop mon style t’es trop mon style de mec mec
Vas y laisse moi laisse moi toucher tes fesses mec
dans mon baggy c’est le plan sexe sexe
si t’as besoin d’argent,
je peux te faire un cheque cheque
Toi et moi ce sera BRokebackmountain
j’aime trop ta sueur, j’aime trop ton haleine
que tu me fasses du mal sans m’faire de peine
tu px mm me gifller me mettre une golden
je veux pas savoir ton nom, m’en fous jsuis pas flic
vu ton matos j’mappelle moby le dick
viens basicboy comme une honda civic
Je ferai Angelina et tu feras Brad Pitt
moi je veux te mater j’atteinds pas l’halogene
tu px mettre une perruque tu px m’appeler madeleine
meme si j’suis un peu gros, si j’ai un peu de bedeine
tu vas voir mm en blonde je suis pas si vilaine
t’es trop mon style t trop mon style
t’es trop mon style de mec
j’aime trop ton boule , j’aime trop ton boule
j’aime trop de boule de mec
t’es trop mon style t trop mon style
t’es trop mon style de mec
j’aime trop ton boule , j’aime trop ton boule
j’aime quand tu bootyshake
j’aime qd tu shakes ton bootymec
j’aime quand tu bootyshake
j’aime quand tu shake ton booty shake shake shake
j’aime qd tu shakes ton bootymec
j’aime quand tu bootyshake
j’aime quand tu shake ton booty shake shake shake
shake ton booty, comme billy cherche mec docile
mais quel genre de male, shake ton booty
25 ans, du sex appeal, c quoi l’idéaall
25 cm pile est ce que tu as des poils
tous les jours je m’épile et je m’appelle fatal
ouai mec, ouai
allez tous les mec shake leur booty
oh oui Vas y baby bouge ton boule t’es beau mec
allez tout le monde les bruns, les blonds,chauves,les roux
non… pas les roux
ah j’suis en sueur, vous etes tous mon style de mec, les mecs
t’es trop mon style t trop mon style
t’es trop mon style de mec
j’aime trop ton boule , j’aime trop ton boule
j’aime trop de boule de mec
t’es trop mon style t trop mon style
t’es trop mon style de mec
j’aime trop ton boule , j’aime trop ton boule
j’aime quand tu bootyshake
j’aime qd tu shakes ton bootymec
j’aime quand tu bootyshake
j’aime quand tu shake ton booty shake shake shake shake
j’aime qd tu shakes ton bootymec
j’aime quand tu bootyshake
j’aime quand tu shake ton booty shake shake shake shake
21 maio 2007
A Diferença entre Você e Tu
Conhecem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Pensam que conhecem, mas se calhar não conhecem completamente... Vejam abaixo um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro." - respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
11 maio 2007
Como seria o Mundo sem ...
10 maio 2007
Video realizado por alunos da UBI
Malta, vejam este vídeo:
Entre o ruído das luzes há sempre alguém que interpreta mal a verdade dos sons
Trata-se de um vídeo realizado por estudantes da UBI
09 maio 2007
Anedota clubística...
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um sportinguista, um
portista, uma loira boa e uma gorda enorme.
- Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se
uma chapada.
Ao saírem do túnel, o portista tinha a cara vermelha.
- A loira boa pensou:
.... este filho da puta do portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou
a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
- A gorda pensou:
.... o filho da puta do portista apalpou a loira e ela mandou-lhe um
estalo na tromba.
- O portista pensou:
.... este sacana do sportinguista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me
uma chapada no focinho.
- E o sportinguista pensou:
.... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo ao cabrão do
portista ...
O AMOR É LINDO
Amor I
O marido perguntou para a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- E, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me:
Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
08 maio 2007
Bebedolas...
Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
-Três cafés...
-Três?...
-Sim .. TRÊS ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bebedolas e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedolas.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...
07 maio 2007
Escaldão
Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O medico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado de forma intravenosa, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas e 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:
- Doutor, desculpe... mas para que raio e que lhe vai servir o Viagra nestas condições?
Ao que o medico respondeu:
- Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas