30 março 2006

Piercings

ATENÇÃO:

Não recomendado a pessoas sensíveis!














27 março 2006

Fotocópias

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem:

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!!!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? estou a ficar aflita.

24 março 2006

Assim se fala no futebol português...

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair - do Belenenses - ao chegar a Belém/Restelo no dia em que assinou contrato
com esse clube. E onde fica o Muro das Lamentações?... Em Berlim??!!)


"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger - ex-jogador do Benfica. E quantos cérebros terá ele??!!!)

"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel - ex-jogador do Benfica. Eu gostava era de recebemos anualmente de mês em mês)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel - ex-jogador do Sporting. Com um cérebro desses só um anti-traças...........)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei - jogador do Porto. Ele quê??!!!)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco - por isso é k na Murcolândia eles dizem "O Portoé uma Naçón, cárago"!!)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL"
(de novo Jardel. UAU!!!!! qual SigmundFreud, qual carapuça)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(de novo Deco. Com esta, o Camões, espetou o x-acto no outro olho e a Espanca auto-flagelou-se)

"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)

"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(de novo Jaime Pacheco. Não será duas frutas?!)

22 março 2006

Língua Portuguesa

A sociedade feminina Portuguesa pode queixar-se do tratamento machista espalhado na gramática portuguesa.

Apenas alguns exemplos :

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta

Puto = criança, menino
Puta = puta

Político = homem que trata de politica, estadista
A mãe dele = puta

20 março 2006

A PILA mais pequena do mundo !

(ok... s/ comentários)



Sabe o que é TAPOÉ ???

- É UMA CIDADE DO LITORAL DA BAHIA ?

- É UM TIPO DE COMIDA PREPARADA PELOS ÍNDIOS TUPINAMBÁS?

- É UMA BALADA DA VILA OLIMPIA?

- É UM BAR NA VILA MADALENA?

- É UMA EMPRESA DE ENERGIA ELETRICA FANTASMA DE LAVAGEM DE DINHEIRO?


..:: NÃO!!!!! ::..

VEJA O QUE É TAPOÉ :

17 março 2006

Produtividade SONAE

Olhem só o que espera os funcionários da PT, se o Belmiro de Azevedo a adquirir...

**Produtividade na Sonae**

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.

Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas

Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.

No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.

America vs. Portugal

American said:

"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said:

"We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."

16 março 2006

Assistência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa e volta logo de seguida e o interrompe.

* Querido, podes arranjar-me o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

* Arranjar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?

A mulher pergunta:

* Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

* Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?

* Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

* Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!

Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas. Começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada. Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.

Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

Ela disse:

* Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe.

Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

* Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ela respondeu:

Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na minha testa?



MORAL DA HISTÓRIA:



MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A
CONCORRÊNCIA!!!

14 março 2006

IDIOTAS...

IDIOTAS A TRABALHAR

I

Esta semana, todos os telefones do nosso escritório ficaram "mudos".
Tive que contactar as reparações da companhia dos telefones. Eles prometeram aparecer entre as 8.00 h e as 17.00 h. Quando perguntei se podiam dar um espaço de tempo mais preciso, o simpático senhor perguntou:
- Gostaria que ligássemos para aí, antes de a gente ir?
Respondi que não via como ele podia fazer isso, uma vez que os nossos telefones não funcionavam. Ele solicitou, também, que futuras avarias deste tipo fossem reportadas através de e-mail (O nosso e-mail está ligado à linha telefónica).

II

Ao efectuar uma compra com cartão Multibanco, pedi recibo da mesma. A vendedora perguntou-me em que nome deveria ser passado o recibo, e para evitar a habitual confusão com o apelido, respondi (como sempre faço):
"O mesmo do cartão." E ela passou cuidadosamente um recibo em nome do Sr. Electronic Use Only.


III

Eu estava a assinar o talão de recibo de uma compra que tinha acabado de pagar com o meu cartão de crédito quando a vendedora reparou que eu ainda não tinha assinado o verso do meu cartão. Ela informou-me que ela não poderia completar a transacção sem o cartão estar devidamente assinado.
Quando perguntei o porquê, ela explicou que era necessário comparar a assinatura do recibo com a do cartão. Então, eu assinei o cartão à sua frente. Ela comparou cuidadosamente a assinatura com aquela que constava no recibo. Num acontecimento explicado apenas por pura sorte e acaso, elas coincidiram...


IDIOTA À VISTA

I

Eu estava no aeroporto, fazendo o check-in quando um funcionário do aeroporto perguntou, "Alguém colocou alguma coisa na sua bagagem sem o seu conhecimento?" Ao que respondi, "Se fosse sem o meu conhecimento, como é que eu iria saber?" Ele sorriu, acenou com a cabeça e disse "É por isso mesmo que perguntamos."

II

O semáforo dos peões dá um sinal sonoro quando é seguro atravessar a rua.
Eu ia a atravessar a rua com uma colega de trabalho, que não prima pela inteligência, quando ela me perguntou para que servia aquele sinal sonoro.
Expliquei-lhe que era para os cegos saberem quando é que o semáforo ficava vermelho para os carros. Indignada, respondeu, "E por que diabo andam os cegos a conduzir?!"

III

Num lanche de despedida de um velho e querido colega de trabalho, que ía deixar a empresa por motivos de downsizing," o nosso administrador afirmou sorridentemente, "Isto é divertido. Vamos fazer isto mais vezes?." Nem uma palavra se ouviu. Apenas olhámos uns para os outros com aquela expressão de coelho encandeado pelos faróis...

IV

Quando o meu marido e eu chegámos ao stand para levantarmos o nosso carro, disseram-nos que as chaves tinham ficado trancadas lá dentro.
Fomos à oficina e encontrámos um mecânico que trabalhava febrilmente para tentar abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do passageiro, instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se encontrava aberta (destrancada).
'Ei!' disse eu ao mecânico "está aberta!"
Ao que ele respondeu, "Eu sei. Já tratei dessa."*

13 março 2006

Porque a vida tem de ser levada a rir...

CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA

ESTA FOI A PERGUNTA A UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS (Obs.: Esta história é verídica!)

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir.
A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

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A melhor do ano sobre sexo...

Uma senhora pergunta ao médico:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora ! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?

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OBEDECE...

MUITO URGENTE: POR FAVOR, ENVIA ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE

Não gosto nada das mensagens de alerta falsos, mas este sim é Importante.

SE UM HOMEM TE BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A MARCA "CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE, NÃO O FAÇAS!!!
NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!!
O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!

Passa à maior quantidade de gente possivel, para que se saiba universalmente. Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe que nos podería ter passado se não tivessemos recebido este alerta...

Assinado:
Uma Loira.

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Pensamento do dia

Se o porco tem 4 pernas... De onde virá o fiambre de perna extra...???
Muito cuidado com o que comem..

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Perguntinha do dia...

P: Matematicamente o que é um gay???

R: Um "Cueficiente"

Microsoft da Inbicta...


Até está gira. Não se ofendam...

10 março 2006

Ai, esta Língua Portuguesa...

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato ... Faria?



E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello

A queda de um mito...

09 março 2006

Tentilhoes

Sacos originais





112

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

-POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

-Mas como assim, um gato em casa???...

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA
DIRECÇÃO!!!

-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

-NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
CARALHO!!!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem está a falar!!!????

-O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

08 março 2006

O cú

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

LLOLLL....

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre.
Olha em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próximo.
A mulher estava completamente só.
O homem chama o empregado e pede-lhe para lhe mandar uma garrafa do vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O empregado levou o vinho à mesa da mulher e disse:- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha para o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia: "Para que eu aceitasse este vinho,você tinha de ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de contos no banco e 30 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá o bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia: "Para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50,um Aston Martin Vanquish, um Porsche Carrera 4S e Mercedes S600.
Além disso, tenho à volta de 12 milhões de contos na minha conta. Mas, nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria cinco centímetros...


P.S. Devolva o vinho!"

Boas respostas de mulheres....

Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?

Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possivel.
Ela disse.. Bem, conseguiste.

Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?

Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.

Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens umorgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.

Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.

Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.