BOAS FESTAS...

Sexta-feira...

INVENTOS GENIAIS‏

A calculadora do Windows é uma indecência!

*Enviaram-me isto por e-mail e quis partilhá-lo convosco!

"A calculadora do Windows é uma indecência!

Esta é boa.... (Será que Bill Gates não entende português?) Uma vergonha!
Não há quem tome medidas?


Se não acreditam, vejam:
1- Abra a calculadora do Windows;
2- Mude-a para científica (menu View ou Ver);
3- Digite o número 185266394 ;
4- Prima F5.


QUE TAL?????????
POR ESTA O BILL GATES NÃO ESPERAVA...!"*

TMN - 3 Reis Magos na praia

Dicionário rápido para quem vai para o Estrangeiro

*RUSSO*

Conjunto de árvores
Boshke

Insecto
Moshka

Político
Caganopovo

Defunto
Sefoy Prakova

Sogra
Storvo


*ALEMÃO*

Abrir a porta
Destranken

Não me interessa
Queselich

Bombardeio
Bombascaen

Chuva
Gotascaen

Sogra
Ajjj


*ÁRABE*

Metralhadora
Allavai Abalabalabalabalabala

Elevador
Alicima Vai

Necessito um banho
Molhamed

Sogra
Alvíborah


*CHINÊS*

Cabelo sujo
Chin-Champu

Descalço
Chin Chinela

Top-less
Chin-Chut-Yiã

Náufrago
Chin-Chu-Lancha

Nudista
Chin-Calcao

Pobre
Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz

Veneno
Bai Gon

Estudante
Xu-Lo-Pai

Ladrão
Fin-To-Xui

Politico
Chin-Pan-Ze

Sogra
Bru-Xa-Feia


*INGLÊS*

Banheira giratoria
Tina Turner

Indíviduo de bom autocontrole
Auto Stop

Copie bem
Copyright

Talco para caminhar
Walkie Talkie


*JAPONÊS*

Adivinhador
Komosabe

Bêbado
Yochi Tomo Whiski

Café amargo
Takaro Azukar

Top Less
Sakare Ateta

Diarreia
Kagasoagua

Carro
Kenon Hémoto

Compre
Adkira

Terror
Aikimedu

Fraco
Yono Komo

Roubaram-me a moto
Yononvejo M'yamaha

Meia volta
Kasigiro

Bilhar
Takada Nabola

Bar
Boti Kin

Peido real - royal fart...‏

Já há muito que não lia um email que me tivesse feito rir tanto, mas estas 3 sequências de imagens dizem tudo; afinal parece que o príncipe Filipe, como qualquer comum dos mortais, também se peida; reparem bem na cara da rainha na última imagem, eheheheh... aqui vos deixo o Royal Fart (peido real...)!

Como os tempos mudam...

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.

Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.

Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:

Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

CAPUCHINHO VERMELHO

(Versão Acordo Ortográfico de 2058)


Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

(Autor desconhecido)

Tá demais‏...

Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
- Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chourição e volta amanhã.
O tipo saiu fodido da cabeça e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chourição?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

Best of das anedotas do Joaozinho

O professor pergunta ao Joãozinho :

- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?

- Vou ser Engenheiro !

- E o que é que um Engenheiro faz ?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...

- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :

- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?

- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...

- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...

- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !

O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !

- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?

- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...



Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?

- Para nos dar a lã, professora ...

- E para que serve a galinha, Manelzinho ?

- Para nos dar os ovos ...

- E para que serve a vaca, Joãozinho ?

- Para nos passar os trabalhos para casa ...



Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :

'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'





Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ...

- Diga a sua rima, Joãozinho ?

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

Indignada, a professora manda-o refazer a rima.

No fim da aula ...

- Joãozinho, diga novamente a sua rima

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.



A professora pergunta ao Joãozinho :

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?

- Não sei, professora ...

E com ironia ela diz :

- Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?

- Não sei, Joãozinho ...

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!



A professora pergunta ao Joãozinho :

- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?

- Preservativo imperfeito, professora !



Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão !

E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão.

E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...



É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião,

2 - Monarquia,

3 - Sexo,

4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido?

Como um homem escolhe uma mulher!!!!!!!‏

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicouo investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou... (os homens, pensam muito...)


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou... (os homens, pensam muito...)


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...


pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

MIJOU NA CERCA

PUBLIQUEI.... POR SABER QUE É DE GRANDE IMPORTANCIA ALERTAR NOSSOS E NOSSAS JOVENS P/ ESSE PERIGO.

Nunca queira bancar o engraçadinho e dar uma mijadinha numa cerca elétrica trifásica de 220 Volts! Já viu o que pode acontecer?
O autor da mijadinha esqueceu que a urina é um eletrólito, isto é, um bom condutor de corrente elétrica.Todo cuidado é pouco.

À Direcção Geral de Impostos

Querido Fisco!

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés.

A festa teve lugar na Quinta5338 do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda (as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).

A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.

O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail, que imprimirão as que entenderem por sua conta.

Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim.

O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.

As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.

A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.

Os charutos cubanos que um amigo nosso nos trouxe de Cuba ficaram para nós, porque não os declaramos na Alfândega, e assim não os podíamos oferecer para agora provar o seu custo.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

loiras...

Diário de uma loira num cruzeiro...‏

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!!
Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei umas notitas. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a responder que não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas......... Três vezes!!!!!

História de fadas

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história sobre FADAS. Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:

- "Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa..."

Nisto a professora interrompe e diz:

- "É princesa que se diz e não prinsusa!"

- "Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa."

E continua:

- "Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...e dá-lhe três fadas!!!"

A Saúde está no Olhar

5 ***** - Absolutamente premiada

O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - Pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.

1 de abril...

Páscoa (Pub TMN)

BOA PÁSCOA a todos...

As piores piadas do mundo

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida. ( áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza. ( sem comentários... )

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. ( há- há - há...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... ( Loooooooooool... )

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de côr. (daaaahhhh!!! )

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (daaaahhhh, outra vez!!! )

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas. ( Uauuuu... fantástico! )

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa ! ( lindo!! )

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'! ( esta ganha a todas!!!!! )

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto... ( acho que me vou matar... )

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor... ( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (GET IT??? )


Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada. ( tãããão O R I G I N A L )

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. ( ááááiiiii, meu Deus!!!! )

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'. (nãããããããão!!! )

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos! ( xxxxiiii... )

SERVIÇO SECRETO EFICIENTE (EXCELENTE)

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre aguerra. Após o seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar-lhe qualquer coisa. Um menino levanta a mão.

Bush pergunta o seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recreio, Bush pergunta:

- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém querperguntar-me alguma coisa?

Outro menino levanta a mão.

George pergunta-lhe como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?

- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que osenhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: Porque é que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?
E quinta: Onde está o BOB?

Anedota do Pastor...

O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...

- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:

- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

Moral da história:
Nunca te percas na montanha!
lol‏ololololololol

Bom fim de semana!

Filosofia de um pardal...

Lurdes Baeta cai em directo na Gala 15 Anos da TVI

Para quem teve a ousadia de dizer q a Lurdes deu 3 piruetas e que o colega nem sequer a segurou, aqui deixo o momento em questão para provar o contrário:

Engarrafamento terrível!

Oração...

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

Parte humm

Alevantar- O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar- O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom- Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar- Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus- Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada- Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

É assim- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:

Fracturação- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.

Inimigos- O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mô- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.

Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira- Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio- Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana- Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum- Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas- Local de venda. A forma mais famosa é sem dúvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tás a ver?

Vosso mail- Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...

Alguns exemplos práticos...

O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução... Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. Tipo... maluco. Coitada da nha tia...

Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei que me tinha enganado no numaro". "É assim!" Respondeu ela. "Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropeçei quando tentava tirar um livro duma parteleira . Não me consegui alevantar logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e esqueci-me da nota na pastelaria. Prontus! Agora e xensar que sou muito distraída não é?" Ele educadamente disse:" É assim ... Eu também sou distraído. Ontem entalei o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com Shampum em vez de pasta de dentes! Ha!Ha!Ha!" Ela respondeu: "Ha!Ha!Ha!"

Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" "Escolhi sim. Vou levar-te ao Mô restaurante favorito". "Ha!Ha!Ha!" Riu ela. E ele respondeu: "Ha!Ha!Ha!".


Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Ha! Ía me esquecendo... No outro dia disse golo em vez de gole... Viva o futebol!!

História de Portugal..... bué de gira!!!!

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que teve um descendente que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião de Carvalho que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote conhecido pelo manholas das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro!

Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e bateu c'os cornos no chão e ouve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e a seguir um tal Jorge que mamou uma seca da Grécia na final.

E o Cavaco?

O rústico do Cavaco mais a sua Maria foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo e comeu o bolo rei com a boca aberta.

FIM

MARAVILHA CHEGAR A ESTA IDADE... E COM ESTA ADMIRÁVEL CAPACIDADE!

Olha... c/ 84 anos...

Admirável..a música nem se fala...



Há coisas fantásticas não há?

sôdoutori ...

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Séxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :

- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

DIA DOS NAMORADOS

Pourvu Que Ça Dure - Patrick Sébastien

T'es en pleine bourre et t'as la patate
Même si ce soir t'as perdu aux cartes
T'as plein de copains autour de la table
Même si ta chambre est pas très confortable
Tu plais aux gonzesses, les minauds te badent
Même si ta carte bleue est toute froide
T'as plus une tune pour payer ton taudis
Mais t'as quatre brunes dans le fond de ton lit
Au lieu de gueuler contre ceux que t'as pas
Chante le refrain que chantait ton papa

{Refrain:}
Pourvu que ça dure
La belle figure
Les fêtes à Bayonne
Les soirs sur la Garonne
Tant que t'as de l'eau
Pour laver la belette
T'as pas les carreaux
Aux moins t'as la fenêtre
Pourvu que ça dure
La belle aventure
Le ciel de Narbonne
Et les remparts de Carcassonne
Tant que tu as des yeux
Et le cœur sur la main
C'est déjà beaucoup mieux que
Si c'était moins bien
La la la la...

Pas de confiture au café le matin
T'as pris l'habitude des tartines aux pains
Ta chemise rouge à des trous pleins les manches
T'es presque à la mode
Les pauvres c'est tendance

Tu joues de la gratte dans un petit groupe
Deux concerts par an ça peut pas payer la soupe
Mais t'as sanquette, de belles mirettes
Les cartouches pleines et le fusil qui va avec
Au lieu de gueuler contre ceux que t'as pas
(Chante le refrain que chantait ton papa hé!)

{refrain}
Pourvu que ça dure
La belle figure
Les fêtes à Bayonne
Les soirs sur la Garonne
Tant que t'as de l'eau
Pour laver la belette
T'as pas les carreaux
Aux moins t'as la fenêtre
Pourvu que ça dure
La belle aventure
Le ciel de Narbonne
Et les remparts de Carcassonne
Tant que tu as des yeux
Et le cœur sur la main
C'est déjà beaucoup mieux que
Si c'était moins bien
La la la la...

La la la la...

{refrain}
Pourvu que ça dure
La belle figure
Les fêtes à Bayonne
Les soirs sur la Garonne
Tant que t'as de l'eau
Pour laver la belette
T'as pas les carreaux
Aux moins t'as la fenêtre
Pourvu que ça dure
La belle aventure
Le ciel de Narbonne
Et les remparts de Carcassonne
Tant que tu as des yeux
Et le cœur sur la main
C'est déjà beaucoup mieux que
Si c'était moins bien
La la la la...

Bien

BOM CARNAVAL MENINAS!!!

O pijama

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.

Esta e uma excelente oportunidade para eu conseguir a promocao que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e tambem a minha caixa de apetrechos de pesca.

Vamos partir diretamente daqui do escritorio, e vou passar ai apenas para apanhar essas coisas. - Ah... Por favor, coloque tambem o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

-Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que e que voce nao colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

-Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da historia:

NUNCA DUVIDE DA INTELIGENCIA E CAPACIDADE DE RACIOCINIO DE UMA MULHER!!!

hippo and dog

HIPPO JUNGLE SONG

O urso polar: a máquina de bebidas

O urso polar: o golf

O urso polar: escalagem no gelo

O urso polar: de férias

O urso polar: adora voar

O urso polar: na ginástica

O urso tripeiro: bruce lee!!!

O urso tripeiro: A Ilha Deserta

Um urso tripeiro numa ilha deserta...

3 casos de má Gestão

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de
umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por
um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.


Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e
saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o
peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo
contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha
linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não
vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair
com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas
desagradáveis.


Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar
esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou
jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá
a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graçaspor estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir a sua própria organização.

E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O‏

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou-lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

Injustiça Feminina da Língua Portuguesa

A sociedade feminina portuguesa e demais lusófona pode-se queixar dotratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa(novernáculo popular).

Alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoal
Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

Puto = criança, menino
Puta = puta

Diálogo breve‏

*A mulher diz* :

Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela cabra!

*O marido responde* :

Não digo nada. Quando foi a minha vez ninguém me avisou!!

PARA A MALTA DO NORTE!

Assunto: Melhor Piropo de 2007 do Pessoal das Obras!

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2007 que destornou o magnifico piropo de 2006:

"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2007 vai então para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

TMN - 3 Reis Magos