30 abril 2006

Gestão por Objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia ..
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

- Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

Professora com "tomates" (muito bom)

MTO BOA!! VALE APENA LER!!!!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto.

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente o silêncio fosse estabelecido.

Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isso não é um motivo
justificado." - e continuou serenamente "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé."

Pensamento do dia - só pode dar k pensar e mto......

Ah, pois é….


Aquele que ao longo do dia:
É activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um căo, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.

26 abril 2006

Que susto!

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

"- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa."

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com
umas bofetadas.

"- Que se passa? Tem algum problema?"

O tipo pequenino pergunta:

"- Desculpe, mas o que é que você disse?"

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

"- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo
de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa."

O gajo pequenino suspira então de alívio...

"- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de
costas! "

Orgasmos de mulheres...

1 - Asmática:

- Annhh... Annhhh...Annhhh!...


2 - Serpente:

Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!


3 - Matemática:

Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!


4 - Religiosa:

- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!


5 - Suicida:

- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!


6 - Homicida!

- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!


7 - Degustadora:

Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!


8 - Gulosa:

Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!


9 - Interesseira:

- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!


10 - English teacher:

Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!


11 - Zootécnica:

- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!


12 - Positiva:

- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!


13- Negativa:

- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!


14 - Dominadora:

- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!


15 - Cozinheira:

- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!


16 - Sensível:

- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!


17 - Desinformada:

- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???


18 - Profeta:

- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!


19 - Casada:

- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Isso é o que se chama: sair mal na foto!!!

A bicicleta do padre

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa nas suas suas respectivas paróquias.
Mas um dia um deles está a pé. O outro pára e pergunta:
- Então a sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinque!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai-se trair.
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu resultado! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre.
- É que quando eu cheguei ao "Não desejarás a mulher do próximo", eu lembrei-me logo de onde tinha deixado a bicicleta!

Mais umas de Portugal no seu melhor!









19 abril 2006

Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!


Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

Fui ao banco pra trocar um cheque...
O senhor perguntou :
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico.
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!
Depois pego no talão de cheques e numa caneta.
Então o garçon pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
- Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
Um individuo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garupa... Peixe costuma haver lá no mato...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou no balcão do cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Vamos lá por então ordem nisto!

VANTAGENS DE SER MULHER


1. Não ficamos carecas...

2. Temos um dia internacional...

3. Sentar de pernas fechadas não dói...

4. Podemos usar tanto rosa quanto azul...

5. Sabemos sempre que o filho é nosso...

6. Temos prioridade em botes salva-vidas...

7. Não pagamos a conta. No máximo dividimos...

8. A programação da TV é 90% voltada para nós...

9. Somos os primeiros reféns a serem libertados...

10. A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

11. Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...

12. Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

13. Podemos dormir com uma amiga sem nos chamarem lésbicas...

14. Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

15. A mulher do embaixador é embaixatriz; o marido da embaixadora não é nada...

16. Não desesperamos em frente a um campo relvado com 1 bola e 22 mulheres...

17. Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para encontrar um que valha a pena)...

18. A mulher do presidente é a Primeira-Dama; o marido de presidente é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...

19. O nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4 biliões de neurónios a menos, ou seja, os nossos neurónios são mais eficientes

20. Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...

21. E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e DE SALTO ALTO!

SOMOS UM SHOW!!!!!!!

Aquilo q n sabes e n tens lata de perguntar

TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.


O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho?


Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.



Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação
entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.


É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.


Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera,stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

Os homens peidam-se mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.


Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no W.C.. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.


Para onde vão os peidos quando os seguramos?


Os médicos concordam que o peido não é nem libertado> nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.


É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.


Cheirar peido dá "moca"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.


É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Que cor tem o peido?

Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que que peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

17 abril 2006

O cão do funcionário público

*Cinco* homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
"Esquadro! Faz a tua rotina..."

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
Formulário! Faz a tua rotina..."

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor...
"Medida! Faz a tua rotina..."

Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos....
Virou-se e disse:
"Disco Rígido! Faz a tua rotina..."

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-virus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um
e-mail e instalou um joguinho excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe: E o teu cão? Que sabe ele fazer?"

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
"Descanso... faz a tua rotina..."

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

13 abril 2006

Anedota...

O Juiz pergunta a uma mulher:
-Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido?
-O meu marido trata-me como um cão!
-Maltrata-a, bate-lhe?
-Não, quer que lhe seja fiel!...

12 abril 2006

Novo símbolo nacional

Ora vejam o novo símbolo nacional...

10 abril 2006

Feliz Páscoa

A Páscoa é uma época tão bonita...

07 abril 2006

Camelos

SE OLHARES COM ATENÇÃO
AS MANCHAS BRANCAS
SÃO OS VERDADEIROS CAMELOS,


A FOTO FOI TIRADA DE CIMA

05 abril 2006

Restos do Katrina

É muito triste, vejam!!!

Uma mulher teve a casa inundada, chegou a mais de dois metros de água...

Quando a água começou a baixar, ela foi ver o prejuízo...

Veja o que ela encontrou no quintal da casa, trazido pela enchente...

Imaginem o trabalho que vai dar!