Bom fim de semana!

Filosofia de um pardal...

Lurdes Baeta cai em directo na Gala 15 Anos da TVI

Para quem teve a ousadia de dizer q a Lurdes deu 3 piruetas e que o colega nem sequer a segurou, aqui deixo o momento em questão para provar o contrário:

Engarrafamento terrível!

Oração...

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

Parte humm

Alevantar- O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar- O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom- Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar- Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus- Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada- Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

É assim- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:

Fracturação- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.

Inimigos- O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mô- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.

Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira- Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio- Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana- Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum- Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas- Local de venda. A forma mais famosa é sem dúvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tás a ver?

Vosso mail- Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...

Alguns exemplos práticos...

O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução... Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. Tipo... maluco. Coitada da nha tia...

Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei que me tinha enganado no numaro". "É assim!" Respondeu ela. "Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropeçei quando tentava tirar um livro duma parteleira . Não me consegui alevantar logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e esqueci-me da nota na pastelaria. Prontus! Agora e xensar que sou muito distraída não é?" Ele educadamente disse:" É assim ... Eu também sou distraído. Ontem entalei o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com Shampum em vez de pasta de dentes! Ha!Ha!Ha!" Ela respondeu: "Ha!Ha!Ha!"

Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" "Escolhi sim. Vou levar-te ao Mô restaurante favorito". "Ha!Ha!Ha!" Riu ela. E ele respondeu: "Ha!Ha!Ha!".


Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Ha! Ía me esquecendo... No outro dia disse golo em vez de gole... Viva o futebol!!

História de Portugal..... bué de gira!!!!

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que teve um descendente que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião de Carvalho que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote conhecido pelo manholas das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro!

Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e bateu c'os cornos no chão e ouve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e a seguir um tal Jorge que mamou uma seca da Grécia na final.

E o Cavaco?

O rústico do Cavaco mais a sua Maria foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo e comeu o bolo rei com a boca aberta.

FIM

MARAVILHA CHEGAR A ESTA IDADE... E COM ESTA ADMIRÁVEL CAPACIDADE!

Olha... c/ 84 anos...

Admirável..a música nem se fala...



Há coisas fantásticas não há?

sôdoutori ...

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Séxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :

- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

DIA DOS NAMORADOS

Pourvu Que Ça Dure - Patrick Sébastien

T'es en pleine bourre et t'as la patate
Même si ce soir t'as perdu aux cartes
T'as plein de copains autour de la table
Même si ta chambre est pas très confortable
Tu plais aux gonzesses, les minauds te badent
Même si ta carte bleue est toute froide
T'as plus une tune pour payer ton taudis
Mais t'as quatre brunes dans le fond de ton lit
Au lieu de gueuler contre ceux que t'as pas
Chante le refrain que chantait ton papa

{Refrain:}
Pourvu que ça dure
La belle figure
Les fêtes à Bayonne
Les soirs sur la Garonne
Tant que t'as de l'eau
Pour laver la belette
T'as pas les carreaux
Aux moins t'as la fenêtre
Pourvu que ça dure
La belle aventure
Le ciel de Narbonne
Et les remparts de Carcassonne
Tant que tu as des yeux
Et le cœur sur la main
C'est déjà beaucoup mieux que
Si c'était moins bien
La la la la...

Pas de confiture au café le matin
T'as pris l'habitude des tartines aux pains
Ta chemise rouge à des trous pleins les manches
T'es presque à la mode
Les pauvres c'est tendance

Tu joues de la gratte dans un petit groupe
Deux concerts par an ça peut pas payer la soupe
Mais t'as sanquette, de belles mirettes
Les cartouches pleines et le fusil qui va avec
Au lieu de gueuler contre ceux que t'as pas
(Chante le refrain que chantait ton papa hé!)

{refrain}
Pourvu que ça dure
La belle figure
Les fêtes à Bayonne
Les soirs sur la Garonne
Tant que t'as de l'eau
Pour laver la belette
T'as pas les carreaux
Aux moins t'as la fenêtre
Pourvu que ça dure
La belle aventure
Le ciel de Narbonne
Et les remparts de Carcassonne
Tant que tu as des yeux
Et le cœur sur la main
C'est déjà beaucoup mieux que
Si c'était moins bien
La la la la...

La la la la...

{refrain}
Pourvu que ça dure
La belle figure
Les fêtes à Bayonne
Les soirs sur la Garonne
Tant que t'as de l'eau
Pour laver la belette
T'as pas les carreaux
Aux moins t'as la fenêtre
Pourvu que ça dure
La belle aventure
Le ciel de Narbonne
Et les remparts de Carcassonne
Tant que tu as des yeux
Et le cœur sur la main
C'est déjà beaucoup mieux que
Si c'était moins bien
La la la la...

Bien

BOM CARNAVAL MENINAS!!!