Para os meninos...

Para as meninas...

Fotos insólitas

Baobabs - Allée des baobabs, Tulear MADAGASCAR


Bicicletas- Saint-Lizier, Ariège França


Cabras nas árvores - Estrada do deserto, Essaouira, Maroco


Camping cal (cal = cavalo na Roménia) estrada nacional - Oltenie, Slatina, Roménia


Mal estacionado


Na estrada de Vrisses - Creta Grécia


Nada estúpida


Noz - Museu da noz, Castelnaud la chapelle, Dordogne


O banco do jardim


Palmeira no muro - Marrakech, Maroco


Rotunda - Ypres Belgica


Salve-se quem puder


Taxi para todos


TGV no Sena


Xadrez - banhos Szechenyi, Budapeste, Hungria

O nosso bom português (na Covilhã)

Ohhh yeahhhh!!!!

Sexo com emoção‏

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.......

Um colega pergunta-lhe:

- Porque é que te estás a rir? E ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:

- Então, deu certo?

E ele respondeu:

- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher. e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro ... Ela apanhou um susto, mordeu-me o Caralho, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:

- "Não me mate por favor!!!!"

Sabe ler partitura?‏

Fatal Bazooka Ft Yelle - Parle a ma main

[Fatal Bazooka:]
Salut Yelle!

[Yelle:]
Salut Christelle!

[F.T:]
Hé on est pas des putes à frange!

[Yelle:]
C'est clair!

[F.T:]
Et on va leur dire!

[Yelle:]
Ok

Parle à ma main!

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.

[F.T:]
Avec mes biatche, j'me déanche dans la rue.(pia pia pia)
Derriere nous un gars, il me matte le cul.(oh le relou)
Oué c'est normale j'suis bonne, en MissXtri taille basse.(c'est clair)
Il moule trop bien mon boule, avec juste avec le string qui depasse.(huhu)
T'sais j'ai que 16 ans mais j'fais d'jà 95 B.
Grace a mon sous-tif Etaham, que j'ai trop bien rambouré.(huhu)
Bref le mec m'acoste, dans son pauvre survêt Lascoste.
''Hey, mademoiselle, t'est charmente, ca te dirait une glace à la
menthe ?''
Ah, ah. P.I. : Pas Interessé !

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.

[F.T:]
Les mecs ils sont tous nuls, (a wai)(x2)
Les mecs, les mecs, les mecs ils sont tous nuls.(ba pourquoi?)
Les mecs ils sont tous nuls ils pense qu'a nous mettre des doigts.(a degueu)
Ils font que nous trompé jl'ai lu dans biscavita.
Mes parent aussi ils sont trop pas opé.(oh les boules)
Ils veulent pa que je fume et ils veulent meme pas divorcé.(ma pauvre cheri)
J'en ai vraiment marre d'etre leur bouquet mistere.(tu métone)
Ils comprennent pas que pour survivre j'ai besoin d'un scooter.
Si sa continu j'te jure j'vais fugué en boite.(ta trop raison)
Et pour bien les faire chié je rentre qu'a 2h du mat'.
Huhu ç.c : ça crain

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle a ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.

Hmmhmm, ok, c'est bon tu m'lache
Mais pour qui tu t'prend c'est bon t'es pas mon pere
Hmmhmm, ok, c bon T'arrete!
Mais pour qui tu t'prend c'est bon parle a ma main

[Yelle:]
Girl power,huhu
Alors va t'acheté une vie, t'es pas dans ma liste d'ami
UN j'te baffe
Puis DEUX tu flippe parce qu'a TROIS chui deja parti
Moi, moi, moi et mes pine-co
Pas un seul kilo en trop
UN on couche
Puis DEUX on t'note
Et TROIS on sl'envoi en texto.(wai)
Rien qu'quand tu m'parle tu m'véner
Ferme la c'est moi qui gere
UN on commande,
DEUX tu paye
Et TROIS tu m'enmene au concert
Arete de m'suivre comme un chien, les mec sa sert trop a rien

[F.T:]
Wai c'est exactement ça ma cheri on a qu'a d'venir homo: O.M.O

[Yelle:]
Euuuuh F.B.I.: Foss Bonn Idée

[Refrain :]
Tu fait trop pitier, tu m'soule, vas-y parle à ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire oublie moi, hum, hum.
Jt'écoute pas, t'existe pas donc vas-y parle a ma main.
Si t'as pas compris, ca veux dire non merci, hum, hum.

Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu me lache.
(aller mad'moiselle balance ton numero)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.
(oki daccord ta gagné, j'te lache mon numero)
Parle, parle, parle a ma main c'est bon tu me lache.(tu note?)
Parle, parle, parle a ma main maint'nan degage.
(c'est le 118218 ahahahah o la gueule)

Caso impressionante!!!

Já ouvimos falar de mal formações congénitas, como por exemplo, de pessoas que nascem com o coração à direita, de siameses que partilham um único coração,etc...

Apresento-vos
*o único caso no mundo de um homem com o coração na barriga…*
Impressionante!...

Bom fim de semana!

Ora Mate Kamaté (hino de rugby)

[Ringa pakia !
(Batam com as mãos nas coxas!)
Uma tiraha !
(Sopram!)
Turi whatia !
(Dobrem os joelhos!)
Hope whai ake !
(Deixem as ancas segui-los!)
Waewae takahia kia kino !
(Batam com os pés o mais forte que puderem!)]

Ka mate ! Ka mate ! Ka ora ! Ka ora !
(Moro! moro! vivo! vivo!)
Ka mate ! Ka mate ! Ka ora ! Ka ora !
(Moro! moro! vivo! vivo!)
Tenei te tangata puhuru huru
(Eis o homem peludo)
Nana nei i tiki mai, Whakawhiti te ra
(Que foi buscar o sol e o fez brilhar de novo!)
A upane ! ka upane !
(Um passo! Outro passo!)
A upane ! ka upane !
(Um passo! Outro passo!)
Whiti te ra ! Hi !
(O sol brilha!)

O nosso bom português (na Covilhã)

Homem aranha no seu melhor...

lol

Desenhos... demais...

Sexo sem colesterol

Tem vagina?‏

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre a porta depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Quando reabastecer olhe para trás....

O AMANTE

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu criar um decreto em que "para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que a minha mulher me traía... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.

Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.

Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.

Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa que era o frigorifico, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente o seu dia foi terrível, disse São Pedro. Pode entrar...

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato para entrar no céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar ao corrimão do apartamento abaixo do meu, no 25º andar.

Já estava quase conseguindo levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com o cabo da vassoura.
Então caí, mas como um toldo amorteceu a minha queda eu não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou um frigorifico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor não vai acreditar... mas eu estava todo nu dentro de um frigorifico, e até agora ainda não entendi o que me aconteceu!!!.

Não comprem BMW que o AC não funciona!‏

Que belo ninho ...lol

Homens na cozinha

O homem está na cozinha, a fritar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar:
- METE MAIS ÓLEO!!! METE MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI PEGAR-SE AO FUUUUUUUNDO... CUIDADO !!!
- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO! CUIDADO !!!
- PARECE QUE ESTÁS DOIDO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAALLLLL!!!

O homem, irritado aos berros, pergunta:

- Porque é que tu estás a fazer isto?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E a respectiva, bem calma, responde:

- Isto é só para tu teres uma idéia do que fazes comigo quando eu conduzo!!

Loiça das caldas

Alguns... países... :P

Antártica

Cuba

Egipto

França

Alemanha

Inglaterra

Israel

Jamaica

Japão

Estados Unidos