15 maio 2006
09 maio 2006
08 maio 2006
MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS
ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
ENCAMINHE ESTA MENSAGEM PARA MULHERES QUE ESTEJAM A
PRECISAR DE SE RIR (e para homens que tenham sentido de humor).
04 maio 2006
Tipos de Corno
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu para o ar a limpar o chao... e ela esta vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, da uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tas maluco ou que? Deixo-te comer-me sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porque?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
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CORNO INGENUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Nao estas bem?
- Estou a ter um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco para o telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, esta um homem nu na casa de banho.
Ele foi ate la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fatima a ter um enfarte e tu aqui em pelota a assustar as crianças!
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CORNO DISTRAIDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortavel e estao todos velhos!
- Como?? - diz o marido, abrindo o armario.
- Ainda na semana passada compraste tres modelos! Olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...
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CORNO PRAGMATICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revolver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Entao nao sabes quem pagou aquela divida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi voce? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Entao, faca o favor de se tapar, que eu nao quero ninguem constipado na minha cama!
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CORNO INVISIVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor
amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais dificeis e... VOCES NAO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇAO AO QUE ESTOU A DIZER???!?!?!??!
03 maio 2006
GNR
Esta tem requintes de malvadez...
NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!!!
Um tipo decide vender o carro e, como já e usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel:
- Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Transito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que e proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
02 maio 2006
Tarzan e Jane...
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar.
O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na máquina e lavá-lo.
As 5 noites seguintes o Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso o trapo fica gasto.
Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo.
Ao ouvir isto o Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe:
Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de 1 mês que não lavas o teu trapo na minha máquina?
Ao que o Tarzan respondeu:
Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
01 maio 2006
Finalmente! Telemarketing with a taste of their own medicine
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?> - Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) -Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) -Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é então o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)
Válido não só para TMN, mas também para a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc., etc....