Aviso para mulheres que costumam almoçar sozinhas...

FIQUEM ATENTAS

Aconteceu-me uma coisa estranha ontem, ao almoço.

Estava eu sentada com uma amiga, numa esplanada à beira rio, quando dois homens vieram sentar-se à nossa mesa. Nós lançamos um olhar gélido, mas eles simplesmente não se levantaram. Isso acabou logo com o nosso almoço.... pus a mão sobre a mesa, para indicar que sou casada, a minha amiga também fez o mesmo, para mostrar-lhes que não estávamos interessadas... Por sorte, eles "toparam" a nossa dica e saíram, mas eu consegui tirar uma foto deles.

Divulgo-vos a foto, como um aviso * para o caso de eles tentarem aproximar-se de algumas de vcs.!!!!!!

Bjos.

Fotografias lindissimas.... e algumas impressionantes

O Padre e o Rabino

Num banquete de inauguração de um shopping center, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.

O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece p'ro "colega".

E o rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega p'ro padre e diz:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia! - comenta o rabino.

CINEMA...

Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

Um indivíduo entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.

Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha.
O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada!
Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual é o filme?
R: Musica no Cu da São

Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja.
Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.

Uma senhora tinha um gato chamado Tido!
O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado.
Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido.

Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

Um sapato de ténis de marca afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo.
Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

Um ladrão chamado "Bento" assalta um banco e leva tudo.
P: Qual o filme?
R: E tudo o bento levou

Um grupo de dez indivíduos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta.
De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.

Uma mulher estava em casa a ver televisão!
De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

Regras dos Homens!!! As vossas REGRAS!!!

Eis aqui as regras do lado masculino.

Estas são as vossas regras:

Observa... Elas estão marcadas como o número “1”
POIS TODAS ELAS SÃO Nº 1 !

1. Mamas e rabos existem para serem olhadas, e é por isso que olhamos! Não tentem mudar isso.

1. Aprendam a manejar o tampo da sanita. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Se ele está levantado, baixem-no.

1. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele baixado e além disso Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o tampo para baixo, ou ouvem?!

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. São coisas que Não se podem mudar.

1. Fazer compras NÃO É um desporto. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outra forma.

1. Chorar é chantagear.

1. Peçam o que vocês querem. (Vamos deixar isto bem claro:)
- Dicas subtis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. A solidariedade fica para as vossas amigas.

1. 1 Dor de cabeça que já dura há mais de 17 meses É UM PROBLEMA. Consultem o vosso médico e CUREM-SE!!!

1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente é porque estão mesmo.
Por isso Não nos perguntem:
Amor: achas que estou gorda?!!!! (Daaah!!)

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas vos deixa tristes ou magoadas, optem pela outra forma!!!!!!!

1. Vocês podem escolher: ou nos pedem algo, ou nos dizem como deve ser feito. Nunca as duas coisas. E, Se vocês já sabem qual é a melhor maneira de fazê-lo, simplesmente façam-no.

1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer, mas digam tudo durante o intervalo.

1. Vasco da Gama não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1. TODOS os homens olham em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos ideia do que é fúcsia.

1. Se algo faz comichão, tem que ser coçado... É o que nós fazemos!!!

1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvirem o que não querem.

1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que tenham vestido estará ok.
- É verdade !

1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
- Sexo,
- Futebol, ou
- Carros

1. Vocês têm roupas suficientes e… Vocês têm sapatos a mais….

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma, certo?!!!

Comentário do homem que me mandou este email:
"Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar."

A Fábula da RATA

Uma rata preparava-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena lhe disse:
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.


Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

BARBIE MIL QUÊ?

Best Ads 2006 nominees

O que se pode fazer com preservativos...

Orgasmo

La la la la.....

Hmmmmmmm....

Ohhhhhhhhhh....

*****

Gmpf.....

...

Top 10 da Revista Maria...

Ai cum catano!!!
Como é que é possível??

Nº 10

Nem deve descobrir! Uma gaja que fornica com outro no dia do casamento deve ter muito para contar!...

Nº 9

Levas na anilha, levas na bolha e nem queres provar a sobremesa?

Nº 8

Se estiveres com algum problema, a polícia só passa por aqui de mês a mês...

Nº 7

E queixas-te de quê, paneleiro? Dá deus nozes a quem não tem dentes...

Nº 6

Sim... Pois... E onde moras?

Nº 5

Ai é? E quando vais a um concerto da Daniela Mercury, agarraste a quê? Ao galho?

Nº 4

Atrofiado!!! Tu precisas é de um psiquiatra. Manda lá vir isso...

Nº 3 - Ai a fruta!...

Satura-te? Com uma mulher dessas? Tu queres é cenouras, seu panasca!!!

Nº 2 - Quase perfeito!

E será possível nem um só bico para aliviar esse stress?

Nº 1 - Sem adjectivos!!!

Surpreende-o! Arrota peida-te que nem uma porca!

A piada que dá sorte

Uma velha senhora apresenta-se um dia no Banco do Canadá com uma sacola cheia de dinheiro.

A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.

Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente.

O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.

E ela responde:
- 165.000 € - colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.

Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.

A velha senhora respondeu-lhe que fazia apostas.

Surpreso, o presidente pergunta-lhe:
- Que tipo de apostas?

A velha senhora respondeu:
- Do tipo assim: eu aposto que seus testículos são quadrados.
O Presidente riu, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.

Então a velha senhora respondeu:
- Quer apostar que eu ganho?

- Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.

A velha senhora respondeu então:
- Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com meu advogado como testemunha, isto se não tiver nada contra.

- Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco.

À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho examinando os seus testículos, virando-os para todos os lados, muitas e muitas vezes, para assegurar-se, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ele ganharia a aposta.

No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25.000 € de que os testículos dele eram quadrados.

O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.

A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e o seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade.

A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.

- É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.

E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve sorriso.

O Presidente percebeu então que o advogado estava a bater com a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porque é que ele estava a fazer isto...

E ela respondeu:

- Provavelmente, porque apostei com ele 100.000 € que, por volta das 10h, estaria segurando nas minhas mãos os testículos do Presidente do Banco do Canadá!

Curva do Trabalho

Plástica de pobre

O último dia do carteiro...

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava.
Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro).
Subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço:
Ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.
Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer-lhe algo especial.
- Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.
E ele disse:
- "Fode-o!!.... Dá-lhe 2 euros"!!!....
...o pequeno-almoço é que foi ideia minha...

Zoofilia...

eheheheh