Querem ajuda?

Os miúdos e a sua natural inocência! Além de apanhar os pais em flagrante delito, não quer ficar de fora e quer ajudar a "fazer" o irmãozinho! Vai ser um problema explicar como as coisas são!

ACREDITE SE QUISER

CURTA O VERÃO

Lisboa vs Porto

Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso! (Lisboa)

NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS! (Porto)

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A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante! (Lisboa)

PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU (Porto)

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Claro que isso não me preocupa! (Lisboa)

TOU A CAGAR P’RA ESSA MERDA E A ANDAR! (Porto)

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Eu não estava envolvido nesse projecto! (Lisboa)

MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA? (Porto)

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Interessante, hein? (Lisboa)

FUODAAAA-SE!!! QUE ESPECTÁCULO!! (Porto)

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Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado! (Lisboa)

NÃO VAI DAR PRA FAZER ESSA MERDA NEM QUE ME FODA TODO! (Porto)

*****

Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa! (Lisboa)

PUTA QUE PARIU! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA??? (Porto)

*****

Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?! (Lisboa)

E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM??? (Porto)

*****

Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema! (Lisboa)

CALA-TE, CARALHO! (Porto)

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Então, Desculpe! (Lisboa)

OLHA, VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU! (Porto)

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Então, Desculpe, senhor! (Lisboa)

OLHA VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO DE MERDA! (Porto)

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Acho que não posso ajudar! (Lisboa)

OLHA FODE-TE PRAÍ SOZINHO! (Porto)

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Adoro estes desafios! (Lisboa)

PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO! (Porto)

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Finalmente reconheceram a tua competência (Lisboa)

OLHA LÁ, FOSTE AO CU A QUEM CARALHO? (Porto)

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Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina (Lisboa)

ATENÇÃO QUE SE ALGUM FILHO DA PUTA MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS! (Porto)

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Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho! (Lisboa)

ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA! (Porto)

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Por favor, refaça esse trabalho! (Lisboa)

OLHA, ESTÁ UMA BELA MERDA, ENFIA ISSO PELO CU ACIMA (Porto)

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Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação! (Lisboa)

SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!... (Porto)

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Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade! (Lisboa)

CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ! (Porto)

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Temos que negociar o projecto com mais determinação! (Lisboa)

VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA (Porto)

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Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível (Lisboa)

EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA! (Porto)

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Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível (Lisboa)

ESTA MERDA TÁ A IR TODA PRÓ CARALHO (Porto)

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Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto! (Lisboa)

AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO, CARALHO (Porto)

Le truc du samedi soir

Marido do Ano

Mais uma vez nos perguntamos
quem foi o Homem do Ano de
2006
Não foi fácil escolher os três finalistas
dentro das milhares de alternativas que tínhamos.
Mas o trabalho incansável dos jurados
escolheram estes três...

3º lugar


2º lugar


E o vencedor é:

As mulheres nunca entendem nada....!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.

- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"

E ela:

- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"

A mulher responde:

- "O teu cavalo está ao telefone...!!!!!”

Exercício de yoga...

Há dois tipos básicos de exercícios de yoga:

Tipo 1 - São necessários anos de prática até conseguir realizá-los correctamente


Tipo 2 - É necessário beber muitas garrafas de cerveja para conseguir realizá-lo correctamente

Aula de Educação Sexual com o nosso Fernando Rocha! Toma-la morangos...

Os cogumelos podem causar alucinações...

DIA MUNDIAL DO MEIO AMBIENTE

Desflorestação, desflorestamento ou desmatamento é o processo de desaparecimento de massas florestais (bosques), fundamentalmente causada pela actividade humana. A desflorestação é directamente causada pela acção do homem sobre a natureza, principalmente devido a abates realizados pela indústria madeireira, tal como para a obtenção de solo para cultivos agrícolas.

Todos os anos os incêndios em Portugal devastam a floresta, principal recurso natural do País.

As florestas do mundo, que cobrem 3866 milhões de hectares - representando pouco menos de um terço da superfície do planeta - registaram uma diminuição de 2,4 por cento desde 1990, segundo o relatório "State of the World's Forests 2001" da FAO (Food and Agriculture Organization). A perda traduz-se na diminuição das fontes de sustento e destruição da biodiversidade.

A bomba atómica é uma arma explosiva cuja energia deriva de uma reação nuclear e tem um poder destrutivo imenso - uma única bomba é capaz de destruir uma cidade inteira. Estas bombas só foram usadas duas vezes em guerra, pelos Estados Unidos contra o Japão nas cidades de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. No entanto, elas já foram usadas centenas de vezes em testes nucleares por vários países.

As potências nucleares declaradas são os EUA, a Rússia, o Reino Unido, a França, a República Popular da China, a Índia e o Paquistão. Por sua vez, considera-se que Israel já tenha bombas atómicas, embora este se negue a divulgar se as possui ou não. Também se supõe que a Coreia do Norte possua um reduzido número de ogivas nucleares. Recentemente também o Irão tem sido alvo de polémica por ter reativado o seu projecto nuclear.

O ar puro é essencial para a saúde, mais do que remédios e alimentos. A respiração, que nos dá vida, precisa de ar puro, renovado continuamente.

O que significam as letras

A B C D E F
utilizadas nos tamanhos dos soutiens?

A - Aceitável


B - Belo


C - Colossal


D - Dramático


E - Exagerado


F - Foda-se!!!...

DIA DA CRIANÇA

Fotos de uma infância feliz

O detalhe que mata a foto...

A MELHOR VASELINA

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer.. Dê-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cú!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cú dos outros?