Como seria o Mundo sem ...
Engenheiros de Aeronáutica
Eng. de Electrotécnica
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Eng. de Comunicação
Eng. de Informática
11 maio 2007
10 maio 2007
Video realizado por alunos da UBI
Malta, vejam este vídeo:
Entre o ruído das luzes há sempre alguém que interpreta mal a verdade dos sons
Trata-se de um vídeo realizado por estudantes da UBI
09 maio 2007
Anedota clubística...
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um sportinguista, um
portista, uma loira boa e uma gorda enorme.
- Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se
uma chapada.
Ao saírem do túnel, o portista tinha a cara vermelha.
- A loira boa pensou:
.... este filho da puta do portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou
a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
- A gorda pensou:
.... o filho da puta do portista apalpou a loira e ela mandou-lhe um
estalo na tromba.
- O portista pensou:
.... este sacana do sportinguista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me
uma chapada no focinho.
- E o sportinguista pensou:
.... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo ao cabrão do
portista ...
O AMOR É LINDO
Amor I
O marido perguntou para a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- E, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me:
Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
08 maio 2007
Bebedolas...
Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
-Três cafés...
-Três?...
-Sim .. TRÊS ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bebedolas e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedolas.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...
07 maio 2007
Escaldão
Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O medico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado de forma intravenosa, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas e 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:
- Doutor, desculpe... mas para que raio e que lhe vai servir o Viagra nestas condições?
Ao que o medico respondeu:
- Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas
04 maio 2007
02 maio 2007
Noite de núpcias inesquecível...
Felizmente, Raimunda sabe que uma mãe tem
o dever de ensinar a sua filha,
antes da noite de núpcias…
30 abril 2007
20 abril 2007
18 abril 2007
Matemática aplicada ao seu telemóvel...
*Quem é que me consegue explicar como é isto possível?*
Deve haver alguma explicação lógica, mas não consegui descobri-la até agora.
Matemática aplicada ao seu telemóvel...
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo.
7- subtraia 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
*É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEMÓVEL!*
Para esta eu tiro o chapéu... 
17 abril 2007
Queria cavar o quintal!!!
Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando do seu problema:
"Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui,eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão. Com amor, teu pai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciaria
e policias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Recebeu a seguinte resposta:
"Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."
16 abril 2007
O jacto
Com a perda de altitude o Jacto começa a descer e graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio da rua.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
O Policia interroga o motorista:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da rua?
- Sr Agente, fui buscar um casalzinho lá no shopping, entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e a ver pelo espelho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ela abriu o fecho das calças dele e caiu de boca no material do rapaz, foi para 60% minha atenção no trânsito.
- Ok! E então?
- Naquele pega, pega, chupa, chupa, ela tirou o material da boca e apontou
na direcção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JACTO!
- Não hesitei, baixei a cabeça, quando levantei, não tive tempo para me desviar do avião e aí aconteceu o acidente, afinal, como eu ia saber se era o jacto da porra ou a porra do jacto??
12 abril 2007
Sexo depois de 20 anos de casados
Um casal dá um passeio pelo campo. Chega a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
O marido tira as alças, a mulher encosta-se na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:
- Nossa, Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era eléctrica! 
09 abril 2007
Há que dar-lhe uso!!
O Marido chega em casa e apanha a esposa, na cama, com um rapazão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior escândalo, mas a mulher interrompe-o:
- Antes..., deverias ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, trouxe-o para casa. Dei-lhe aquela refeição que eu havia preparado para ti ontem. Como você chegou tarde e satisfeito... e não comeu, eu guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ele estava descalço, então dei-lhe, aquele par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele jeans em perfeito estado, mas que não te serve mais.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba, então dei-lhe aquela loção francesa novinha....que nunca usaste, porque achas fedorenta.
Daí, quando ele já se ia embora, perguntou:
- Senhora, tem mais alguma coisa, que o seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
05 abril 2007
Cortadora de Pepinos...
O individuo trabalhava há anos numa fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
uma vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela disse:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu!
Um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pénis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Não fizeste isso?!?
- Sim, fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e... a cortadora de pepinos? Magoou-te?
- Não, ela também foi despedida.
04 abril 2007
02 abril 2007
Um conto da carochinha para adultos
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe oque é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe
Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."
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